嫌いな義母への母の日の贈り物は花だけでいい？憂鬱な人の為の対処法

嫌いな義母に母の日が憂鬱と感じる理由

義母が嫌いな人の割合とその背景

義母が嫌いだと感じる人は、決して少数派ではありません。

実際のアンケート調査によると、既婚女性の約3割が「義母を嫌い」と感じているという結果が出ています。

この数字は一見少なく思えるかもしれませんが、家族という特別な関係の中で「嫌い」という感情を抱くこと自体が、非常に強いストレスを伴うことを意味しています。

つまり、義母に対して不満や違和感を抱いている人は、3割どころではなく、さらに多く存在している可能性が高いのです。

では、なぜこれほど多くの人が義母に対してマイナスの感情を抱くのでしょうか。

その背景には、時代の変化に伴う価値観のズレがあります。

昭和・平成初期の世代である義母たちと、令和の時代に生きる嫁世代では、家族観・夫婦の役割分担・子育て観など、基本的な生活スタイルや考え方に大きな違いがあるからです。

義母世代にとっては「母の日に贈り物をもらって当たり前」「嫁は家に入るもの」といった考えが根付いている一方で、今の嫁世代は「家事も育児も夫婦で分担するもの」「親と距離を保ちたい」と考える傾向が強くなっています。

このような価値観の衝突が、知らず知らずのうちにトラブルやストレスを引き起こし、「義母が嫌い」という感情へと繋がっているのです。

また、SNSやネット掲示板では、義母との関係に悩む声が多数投稿されており、「私だけじゃなかった」と共感する人も多いのが現状です。

つまり、義母との関係に悩んでいるのは決して特別なことではなく、むしろ多くの家庭が同じような問題を抱えているということです。

そのことを理解するだけでも、少し気持ちが軽くなるのではないでしょうか。

このように、義母が嫌いという感情は一部の人だけのものではなく、現代の家庭においてごく自然に生まれる問題であると言えます。

無理に義母との関係を理想化せず、「嫌い」と感じる自分を否定しないことが、心の健康を守る第一歩となります。

義母を嫌いになった理由や原因

義母を嫌いになる理由には、いくつかの典型的なパターンがあります。

まず最も多いのは「価値観の押し付け」です。

例えば「あなたはまだ子どもができないの？」「食事は手作りが当たり前よね」など、義母が自分の常識や経験を嫁に一方的に押し付けるケースです。

これは義母にとっては親切心やアドバイスのつもりかもしれませんが、嫁側にとっては「否定された」「干渉された」と感じる原因になります。

次に多いのが「無神経な言動」です。

例えば、孫の誕生後に「女の子で残念だったわね」「○○ちゃんはパパ似だからよかった」など、無意識に傷つけるような言葉を口にする義母もいます。

こうした発言は、たとえ悪気がなくても、受け取る側には一生残るような心の傷になることがあります。

さらに「夫を子ども扱いする義母」も、多くの嫁にとってストレスの原因です。

すでに家庭を持った成人男性であるはずの夫に対し、「ちゃんとご飯食べてる？」「風邪ひかせないようにね」と子ども扱いし、嫁をあたかも家政婦のように扱う態度に不満を持つケースが多く見られます。

また、「夫の味方ばかりする義母」も、嫁姑関係を悪化させる要因の一つです。

夫婦の間で意見の食い違いがあった場合に、無条件で息子側に立つ義母がいると、嫁は孤立感を深め、義母への嫌悪感を強めることになります。

他にも、金銭的な援助の強要や、子育てへの過干渉、プライベートへの介入など、さまざまな理由で嫁は義母に対して「もう関わりたくない」と感じるようになります。

これらの理由が一つひとつ積み重なることで、ある日突然「嫌い」という気持ちがあふれ出てしまうのです。

義母が嫌いになる理由は人によって異なりますが、共通しているのは「自分を理解してもらえない」「配慮がない」と感じることです。

つまり、義母と嫁の間にあるのは単なる性格の不一致ではなく、背景にある価値観の違いや気遣いの欠如が大きな原因となっているのです。

このように、義母を嫌いになるのは自然な感情であり、その理由は誰にでも起こり得るものです。

大切なのは、原因を自分一人で抱え込まず、必要に応じてパートナーと共有し、ストレスを軽減していくことです。

嫁に嫌われる姑の特徴と共通点

嫁に嫌われる姑には、いくつかの共通した特徴があります。

まず最も多いのが、「距離感を保てない」という点です。

具体的には、毎日のように電話をかけてきたり、突然家に訪問してきたりと、嫁の生活やプライベートにずかずかと踏み込んでくる傾向があります。

嫁としては、義母であっても「他人」であるという感覚があるため、一定の距離感を保って付き合いたいと考えるものです。

しかし、姑側は「家族になったのだから何でも言って良い」と思い込み、必要以上に関与してしまいます。

これにより、嫁はストレスを感じ、「配慮のない人」として姑を避けるようになるのです。

次に多いのが、「自分の価値観を押し付ける」ことです。

例えば「嫁なら○○すべき」「昔はこうしていた」といった発言は、今の時代にはそぐわない考え方として、嫁の反感を買います。

現代の家庭には多様なスタイルがあり、夫婦の在り方や子育ての方法も自由です。

ところが、姑が自分の経験だけを基準にして話を進めることで、嫁は「私たちのやり方を否定された」と感じてしまいます。

また、「息子への過干渉」も大きな原因です。

すでに家庭を持ち自立している息子に対して、「ちゃんと食べさせてもらってるの？」と嫁の前で言ったり、「うちの息子はこういうのが好きだから」と勝手に物を送りつけたりするような行動は、嫁からすれば“主導権の侵害”と捉えられてしまいます。

これは嫁にとって、自分の家庭を築く妨げになっていると感じられるのです。

他にも「他人の悪口を言う」「ネガティブな話題ばかりする」「比較するのが癖になっている」なども、嫁が姑に不快感を抱く特徴に挙げられます。

例えば、「○○さん家のお嫁さんはもっとよく気が付くのにね」などの比較発言は、悪意がなくても嫁の自尊心を傷つける行為です。

さらに「自分は良かれと思って」発言する姑が多く、悪気がない分、嫁も指摘しにくく、関係がこじれる原因になりがちです。

嫁に嫌われないためには、まず「干渉しすぎない」「押し付けない」「比べない」という3つの基本を守ることが重要です。

また、価値観を尊重し合い、一定の距離を保ちつつも、必要な場面では気遣いを見せるというバランス感覚が求められます。

嫁姑関係は長く続くものです。

ちょっとした気遣いの積み重ねが、良好な関係を築く鍵となります。

嫌いな義母の母の日が憂鬱になる心理

嫌いな義母に対して、母の日が近づくと気持ちが沈んでしまう女性は少なくありません。

その背景には、「義務感」と「過去の嫌な経験」が複雑に絡んでいます。

まず、母の日に贈り物をしなければならないという“社会的プレッシャー”があります。

結婚後は配偶者の母親も「自分の母」とされる文化が日本には根強く残っており、世間体や親戚からの目を気にして、「本当は贈りたくないけれど仕方なく贈る」という人も多く存在します。

このように「贈らないと非常識だと思われるかも」「夫の顔を潰したくない」といった義務感で動いている場合、母の日が“憂鬱なイベント”に変わってしまうのです。

さらに深刻なのが、過去に義母から嫌な態度を取られた経験がある場合です。

例えば、せっかく考えて贈ったプレゼントに対して「こんなものいらない」と言われたり、「私の趣味じゃない」と受け取りすらしなかったというケースもあります。

そのような経験をした嫁は、「また今年も何を贈っても文句を言われるのではないか」と、母の日が近づくたびに不安やストレスに苛まれます。

加えて、「夫は何もしないのに、自分だけが気を遣わなければいけない」という不公平感も、気持ちを重くする原因になります。

義母のプレゼント選びから手配、メッセージカードの文面に至るまで、すべて嫁が担当する家庭は多く、夫は「ありがとうって言っといて」と済ませてしまうことがほとんどです。

こうした状況に「なぜ私だけが？」という気持ちを抱くのは当然のことです。

また、プレゼントそのものが「心からの贈り物ではない」と感じている場合、それを義母が察して態度を変えることもあり、さらに関係性が悪化してしまうこともあります。

つまり、母の日が憂鬱に感じられるのは、単なる好みの問題ではなく、「関係性の歪み」「過去のトラウマ」「義務感によるストレス」といった複数の要因が積み重なっているからです。

このような場合は、思い切って「プレゼントを贈らない」という選択肢も検討してみましょう。

事前に夫と話し合い、今年は気持ちだけ伝える形にしたり、「お花を一輪だけ」「メッセージカードだけ」など、負担を軽くする工夫も大切です。

また、贈る場合は「自分が納得できるものを」「感謝の気持ちを込めて」選ぶことが、心の負担を減らす第一歩となります。

嫌いな義母との関係は、すぐには変えられません。

だからこそ、自分の気持ちを大切にしながら、無理のない形で母の日を過ごすことが大切です。

嫌いな義母の母の日に贈るプレゼントの選び方

義母への母の日プレゼントの相場と予算

義母への母の日のプレゼントを考える際、まず気になるのが予算ではないでしょうか。

母の日のギフトにかける金額の相場は、一般的に3,000円〜5,000円程度が多くの家庭で選ばれています。

この価格帯であれば、無理なく感謝の気持ちを伝えることができ、相手にも気を遣わせにくいというメリットがあります。

また、少し特別感を出したい場合は5,000円〜10,000円程度の予算で、上質なスイーツや花のアレンジメント、胡蝶蘭などを贈るケースもあります。

一方で、実母と義母の両方にプレゼントを贈る人も多く、どちらかだけに高価なものを贈ってしまうとトラブルの原因になることもあるため、金額は揃えておくのが無難です。

プレゼントの内容は花、スイーツ、日用品、ファッション小物、コスメなど幅広く選ばれていますが、義母の好みがわかりづらい場合は「消えもの」や「定番ギフト」が安心です。

実用性が高く、手元に残らないギフトは、相手の好みが分からない場合でも受け入れてもらいやすいため、初めて母の日を迎える方にはおすすめです。

ただし、安すぎるプレゼントもまた誤解を招く可能性があるため、最低でも2,000円以上は意識しておくとよいでしょう。

一方で、高すぎると「気を遣わせてしまう」「下心があるのでは」と感じられてしまう可能性もあるため、10,000円を超えるような高額な贈り物は避けた方が無難です。

母の日は、感謝の気持ちをさりげなく伝える機会です。

相場を意識しつつ、贈る相手の性格や関係性、自分たちの家計状況も踏まえて、心地よい金額の範囲でプレゼントを選びましょう。

選ぶ際は「無理をせず、見栄を張らず」がポイントです。

家族の一員として、継続的に続けていくイベントであるからこそ、続けやすい予算感を保つことが大切です。

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嫌いな義母には花だけを贈ってもよい？

嫌いな義母に対して、母の日に何を贈るべきか迷う人は多いです。

とくに「関係がうまくいっていない相手にまで、ちゃんとプレゼントしなければならないのか」と感じると、母の日がストレスに変わってしまうこともあります。

そうした中で、「花だけを贈る」という選択は、実は非常に賢い方法と言えます。

まず、花は母の日の定番ギフトです。

受け取る側も「花だけでも十分」と感じる人が多く、無難である一方、形式的な贈り物としても成立します。

とくにカーネーションや季節の花を束ねたアレンジメント、ミニブーケなどは価格帯も手頃で、見た目にも華やかなので、義母との距離感がある場合でも気まずくならずに済みます。

さらに、花は「気持ちの象徴」として受け取られるため、「丁寧に対応したいが、深入りしたくない」という気持ちを表現するにはちょうど良いアイテムです。

特に義母がプレゼントに対して辛口な反応を返してきた経験がある場合は、花を贈ることでリスクを最小限に抑えられます。

また、花は消えものなので、「物を増やしたくない」というタイプの義母にも喜ばれる傾向があります。

もちろん、贈る花の種類やラッピングの雰囲気には少し気を使った方がいいでしょう。

母の日であれば、赤やピンクのカーネーション、バラ、ガーベラなどが定番ですが、白い花やユリなどはお悔やみの印象を与えることがあるため避けた方が安心です。

花束ではなく、鉢植えタイプの花を贈る場合もありますが、鉢植えは世話が必要なので、手間をかけたくない人には不向きです。

世話を負担に思う義母には、切り花のブーケやプリザーブドフラワーがベターです。

このように、「花だけ」という選択は気を遣いすぎず、でもマナーを守っている印象を与えられるという点で、嫌いな義母との関係においてとても使いやすい方法です。

無理に高価な品や気の利いた物を探そうとすると、かえってストレスになります。

割り切った関係であれば、花一輪でも気持ちは伝わります。

母の日の目的は、あくまで「感謝を表すこと」であり、相手に媚びることではありません。

自分の心が軽くなるような方法で母の日を過ごすことが、長い目で見た義母との付き合い方にも良い影響をもたらすでしょう。

母の日に贈る胡蝶蘭の選び方のポイント

母の日のプレゼントとして、胡蝶蘭を選ぶ人が近年増えています。

その理由は、見た目が上品で高級感があり、「特別感」が演出できるからです。

さらに、胡蝶蘭には「幸福が飛んでくる」という花言葉があるため、母への感謝や健康を願う気持ちを伝えるのにも適しています。

しかし、胡蝶蘭には大きさや色、鉢のタイプなどさまざまなバリエーションがあり、どれを選んで良いのか迷う方も多いです。

まず大前提として、母の日に贈る胡蝶蘭は「大輪タイプ」よりも「ミディタイプ」や「ミニタイプ」がおすすめです。

義母との関係性にもよりますが、大輪は非常に大きく場所を取るため、一般家庭の玄関やリビングには不向きです。

ミディやミニの胡蝶蘭であれば、テーブルや棚の上に飾りやすく、コンパクトで上品な印象を与えられます。

また、水やりも少なくて済むため、お世話が簡単なところも人気の理由です。

胡蝶蘭の色についても注意が必要です。

白は清楚で万人受けしますが、少しフォーマルすぎる印象がある場合もあります。

母の日にはピンクや赤系の胡蝶蘭が「愛情」「感謝」のイメージに合っているため、柔らかい印象を与えたい方にはおすすめです。

特にピンクの胡蝶蘭は見た目も華やかで、プレゼントとしての満足度も高い傾向にあります。

贈り方にも一工夫を加えると、より印象的なギフトになります。

例えば、ラッピングは母の日専用のものを選び、リボンやカラーも赤やピンクでまとめると華やかです。

また、メッセージカードを添えるだけで、「気持ちが伝わった」と感じてもらえる可能性が高まります。

ネット通販で胡蝶蘭を購入する場合は、母の日ギフトに特化したショップを選ぶと安心です。

信頼できる専門店であれば、品質の良い胡蝶蘭を新鮮な状態で届けてくれます。

さらに、母の日専用のラッピングやメッセージカードを無料で付けられる場合もあるため、忙しい方にも便利です。

このように、胡蝶蘭は母の日のギフトとして非常に優れていますが、選び方ひとつで印象が大きく変わります。

義母との関係が微妙な場合でも、「形式的だけど丁寧」な印象を与えることができるため、実は非常に使いやすい贈り物です。

気を遣いすぎず、それでいて失礼にならないギフトとして、胡蝶蘭は母の日の選択肢としておすすめです。

胡蝶蘭はネット通販で買うのが便利な理由

胡蝶蘭を母の日に贈る際、ネット通販を活用することで多くのメリットがあります。

その一番の利点は、忙しい人でも自宅にいながら贈り物の準備ができるという点です。

仕事や育児に追われている人にとって、店舗に足を運ぶ時間を確保するのは簡単ではありません。

その点、ネット通販ならスマートフォン1つで24時間いつでも注文が可能です。

また、実店舗に比べて取り扱っている品種の種類が豊富であることも、通販の魅力です。

色やサイズ、花の本数、ラッピングのデザインなどを細かく選ぶことができるため、自分の希望に合った胡蝶蘭を探しやすいです。

さらに、多くの通販サイトでは「母の日専用ラッピング」や「メッセージカード無料サービス」などが充実しています。

これらのオプションを選べば、贈り物としての完成度がぐっと高まります。

また、通販専門店の胡蝶蘭は長持ちしやすいという特徴もあります。

店舗で販売されている胡蝶蘭は、店頭に長期間置かれていた可能性があり、鮮度が落ちていることがあります。

一方、通販の場合は注文後に温室から出荷されるケースが多く、開花したばかりの新鮮な胡蝶蘭が直接届けられます。

こうした仕組みによって、届いた後も花が長く楽しめるのです。

さらに、梱包や配送の質も高いのが通販の安心ポイントです。

胡蝶蘭は繊細な植物ですので、専門業者による丁寧な梱包と配送の技術がとても重要です。

信頼できる通販ショップを選べば、倒れたり潰れたりすることなく、安全に届けてくれるので安心です。

最後に、全国配送が可能な点も見逃せません。

義母が遠方に住んでいる場合でも、日時指定でプレゼントを届けることができ、直接会えない場合でも気持ちを伝える手段として役立ちます。

このように、胡蝶蘭をネット通販で購入することは、利便性、選択肢、鮮度、安全性の面で優れており、特に母の日のような特別な贈り物のシーンには非常に適しているのです。

母の日ギフトに胡蝶蘭を選ぶメリットとは

母の日に贈るプレゼントとして、胡蝶蘭は年々人気が高まっています。

その理由には、見た目の美しさや高級感だけでなく、実用性や贈る側・受け取る側の心理的な安心感など、さまざまなメリットがあります。

まず第一に、胡蝶蘭は非常に華やかで存在感があります。

上品で洗練されたフォルムと色彩は、どの年代の女性にも好まれやすく、特に目上の人への贈り物として失礼がなく、気持ちをきちんと伝えることができます。

次に、花もちが良い点が大きな魅力です。

カーネーションのような切り花は1週間ほどで枯れてしまいますが、胡蝶蘭の鉢植えは適切に管理すれば1カ月以上も美しい花を楽しむことができます。

中には2〜3カ月咲き続ける個体もあり、「長く楽しめる花」という点で非常にコストパフォーマンスの高い贈り物です。

また、花言葉も母の日にふさわしいものばかりです。

胡蝶蘭には「幸福が飛んでくる」「あなたを愛する」「無償の愛」など、まさに母親への感謝を伝えるのにふさわしい意味が込められています。

言葉ではうまく感謝を伝えられない人でも、このような意味を持つ花を通して、自然と気持ちを届けることができます。

さらに、胡蝶蘭は贈答用としてのイメージが定着しているため、義母に贈っても「気が利いている」と思ってもらえる傾向があります。

義母の好みがよく分からない場合や、関係があまり深くない場合でも、胡蝶蘭であれば間違いが少ない贈り物となります。

また、胡蝶蘭はインテリアとしても優秀です。

鉢に入っているため手間がかからず、玄関やリビングにそのまま飾ることができ、家の中を華やかに彩ります。

水やりの頻度も週に1〜2回程度と少なく、手間のかからない植物として高齢の義母にも喜ばれます。

そしてもう一つのメリットは、「特別感」を演出できることです。

他の母の日ギフトと比べて、胡蝶蘭は高級感があり、フォーマルな印象を持たせるため、感謝の気持ちをしっかり伝えたいときにぴったりです。

このように、胡蝶蘭は美しさ・意味・実用性・長持ち・特別感のすべてを備えた、非常に完成度の高い贈り物です。

母の日のギフトに迷ったときには、胡蝶蘭を選んでおけば間違いないと言っても過言ではありません。

嫌いな義母に母の日ギフトで気をつけるマナー

義母との関係が良好でない場合でも、母の日に何かを贈るという選択をする人は多いです。

しかし、そのような場面では「何を贈るか」だけでなく、「どう贈るか」「どのような態度で対応するか」というマナー面にも注意が必要です。

まず最も大切なのは、形式を整えることです。

嫌いという感情がある場合でも、最低限のマナーを守ることで、相手に不快感を与えるリスクを減らすことができます。

例えば、プレゼントを贈る際は、メッセージカードを添えると丁寧な印象を与えることができます。

ただし、無理に長文を書く必要はなく、「いつもありがとうございます」や「お身体に気をつけてお過ごしください」など、無難で定型的な文面でも構いません。

また、贈るタイミングにも配慮が必要です。

可能であれば母の日の1週間前〜当日に届くように調整するのが理想です。

遅れて届くと、「忘れられていたのでは」と誤解されてしまう可能性があるため、注意しましょう。

次に気をつけたいのが、「贈り物の内容選び」です。

あまりにも高価なプレゼントや凝ったものを贈ると、逆に「媚びている」「距離を詰めようとしている」と受け取られることもあります。

そのため、相手に気を遣わせない価格帯（3,000円〜5,000円程度）で、定番の花やお菓子など、誰でも受け入れやすいものを選ぶのがポイントです。

また、避けた方がよいアイテムもあります。

例えば、スリッパや靴下など足元に関するもの、刃物やハンカチ、白いカーネーションなどは贈り物としてマナー違反とされる場合もあるため、注意が必要です。

関係がぎくしゃくしている相手ほど、ちょっとした「常識」や「形式」を見て、好意の度合いを判断しがちです。

だからこそ、逆に言えば“無難なマナー”を守ることで、不要な波風を立てずに済むというメリットもあるのです。

最後に、できる限り夫にも協力してもらいましょう。

夫の名前も連名にする、メッセージに「夫婦で選びました」と書く、夫からも一言連絡を入れてもらうなど、小さな工夫で義母の気持ちは大きく変わることもあります。

義母との関係に悩んでいる人にとって、母の日は大きなストレス要因にもなり得ます。

しかし、正しいマナーと距離感を保って対応することで、自分を守りながらも大人の対応を貫くことができます。

そのバランス感覚が、嫁として、そして一人の女性として、心の安定にもつながるのです。

義母との関係を悪化させないプレゼント

母の日に贈るプレゼントは、相手との関係性によって大きく意味合いが変わります。

特に義母との関係が微妙な場合、「何を贈るか」が今後の関係性に大きく影響することもあるため慎重に選ぶ必要があります。

義母との関係を悪化させないためのプレゼント選びでは、「無難で失礼のないもの」を基準にするのが鉄則です。

まず基本的に避けるべきは、強い個性や好みに左右されるアイテムです。

例えば香水やファッション小物、趣味性の高い雑貨などは、相手の好みを把握していない場合、的外れになってしまう可能性が高く、かえって気まずい空気を生み出すことがあります。

また、「お義母さんにぴったりだと思って」といった気の利いたコメントが裏目に出て、「私のことをわかっていない」と思われてしまうこともあります。

そのため、関係を悪化させないためには「定番＋低リスク」のプレゼントを選ぶのが最も効果的です。

具体的には以下のようなものが適しています。

・花（特にカーネーションや胡蝶蘭のような定番）

・日持ちするお菓子（クッキー、ゼリー、和菓子など）

・お茶や紅茶、コーヒーなどの飲料系ギフト

・ハンドタオルやちょっとした日用品（高すぎず、消耗できるもの）

これらは贈りやすく、義母側も「ありがた迷惑」と感じにくい上に、もらって困ることもほとんどありません。

また、「母の日らしさ」を意識したギフトを選ぶことで、過度に媚びた印象を避けることもできます。

たとえば、赤やピンクの花束に「いつもありがとうございます」という一言を添えるだけでも、相手に良い印象を与えることができます。

このように、“気遣いはするけど深入りはしない”というスタンスを貫くことで、相手との距離を保ちながらも礼を尽くすことが可能になります。

さらに、義母との関係が表面的にしかない場合でも、夫の名前を連名にすることや、夫からも一言感謝を伝えてもらうだけで、受け取る側の感じ方はずいぶん違ってきます。

表面的でも礼儀を欠かさない態度は、今後のトラブルを防ぐ有効な手段となります。

逆に、わざとらしい高級品や義母の好みを無視した突飛な品を贈ると、「空気が読めない」「媚びすぎている」「嫌味に聞こえる」などとネガティブに受け取られる可能性があります。

そのため、嫌われないためではなく「これ以上悪化させない」「平穏を保つ」ためのプレゼント選びを意識することが大切です。

義母との関係に余計な波風を立てないためには、“無難”というキーワードを基準に、あくまでも冷静に、感情を交えず選ぶようにしましょう。

見返りを求めず、礼節を守る姿勢こそが、大人のスマートな付き合い方につながります。

嫌いな義母の母の日はプレゼントを贈らないのも選択肢

義母が嫌いな場合、母の日にプレゼントを贈ること自体が大きなストレスになるという人は少なくありません。

そのような状況において、「母の日に必ずプレゼントを贈らなければいけない」と思い込む必要はありません。

むしろ、自分の精神的な安定を守るためには「贈らない」という選択をするのも一つの方法です。

日本では、母の日に贈り物をする文化が一般的になっていますが、法律で決まっているわけではありません。

世間体や親戚の目を気にするあまり、自分の本音を押し殺して義母に気を遣い続けるのは、本末転倒です。

毎年、母の日が近づくたびに「何を贈ればいいのか」「どうせ文句を言われる」と悩み続けるくらいなら、思い切って「今年からやめる」という選択をすることで、心が楽になることもあります。

もちろん、贈らない場合には注意点もあります。

関係が冷え込んでいる義母であっても、何も前触れなくスルーしてしまうと、さらに関係を悪化させる可能性があります。

そのため、まずは夫としっかり話し合い、夫から「今年は家庭の方針としてプレゼントを控えさせてもらう」といった伝え方をしてもらうのがベストです。

また、「義母から何もしてもらっていない」「こちらの誕生日にはスルーされた」「感謝の気持ちが返ってこない」など、過去の経緯によっては、プレゼントを贈る義務感を完全に手放してもよいでしょう。

現代では、「無理をして付き合わない」という考え方も徐々に浸透してきています。

SNSやブログでも「母の日は何もしない」「プレゼントをやめてから心が軽くなった」という声は年々増加傾向にあります。

このように、嫌いな義母に無理をしてまで母の日を祝う必要はなく、贈ること自体がストレスになるのであれば、何もしないことを選んでも問題ありません。

重要なのは「感情の整理」です。

贈らないことで自己嫌悪に陥らないためにも、「今の私の心の健康が最優先」「夫婦で決めたこと」と明確に気持ちを切り替えておくことが大切です。

また、どうしても「完全にスルーは気まずい」と思う場合は、LINEで一言「いつもありがとうございます」とメッセージを送るだけでも充分です。

その一言があるだけで、相手との関係が必要以上に悪化することを防げます。

無理して形だけの贈り物をして消耗するよりも、自分の気持ちに正直になって行動する方が、長期的には心の健康にも、人間関係にも良い影響をもたらすはずです。